Chistecillos

Alumnas aventajadas
En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de Naturales y Sociales ( ahora Conocimiento del Medio), les dice a sus alumnos que hoy les va a explicar de donde vienen los niños. Inmediatamente una niña levanta la mano y pregunta:
- ¿Las que ya hemos culeado podemos salir al recreo?

- Cariño, que bien hueles esta noche, ¿qué te pusiste?
- Medias limpias.

Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.

Reflexion
El otro día estaba tirado en mi cama mirando las estrellas, y de repente me pregunte :
¿pero quien carajo se afano el techo ?


- A vos, qué te molesta más, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia?
- Mira, ni lo sé ni me importa, y me parece una pregunta de mierda!.


Un paciente entra en la consulta del medico.
doctor: - ¿Qué lo trajo por aquí?
paciente: - Una ambulancia, ¿por qué?


Un hombre va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.
- Hola, Pepe. ¿Tienes problemas con los insectos?
- Sí, se han llenado de hormigas, y les estoy dando p'a que tengan!!!.
- Y... ¿qué les echas?
- DDT
- ¡Pero qué bestia! ¿No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer?
- Bueno, ¿y a mi que me importa como se mueran los bichos?

Unos caballos de carreras están en el establo charlando.
- Yo gane 3 carreras de 11 en las que corri.
- Eso no es nada, yo gane 5 de 13.
- Y yo gane 11 carreras de 20.
Entonces un perro que había por ahí dice :
- ¡¡JAH! Yo gane 96 carreras de 97.
- ¡¡¡Carajo!!! ¡Un perro que habla!!!


Dos viejecitas merendando.- "Eta" leche no "eta" buena.
- Y mañana "navidá"


Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este problema?
- ¿Qué problema?


- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.


Un hombre va a una peluqueria y mandan al aprendiz que lo afeite y le empieza a dar unos cortes que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?
- ¿Es que ésta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.


Un hombre con mucho pelo por todo el cuerpo va al médico:
- Doctor, doctor, ¿que padezco?
El médico lo mira y mientras se rasca la cabeza pensando, le responde:
-Padeze... padece... un ozito !!.


Esta la joven parejita de novios desnudos por primera vez en la cama, ella se abre de piernas y el se desliza hacia abajo con claras intenciones de comérsela cruda...
Achalay...!!! Vos tenes la concha más grande que vi en mi vida!!!
Vos tenes la concha más grande que vi en mi vida!!!
- Y para que me lo decis dos veces?.
- Yo no fui, fue el eco.


-Doctor, doctor, tengo un problema.
-¿Qué le pasa?
-Verá, es que tengo doble personalidad
-Bueno, pues pase dentro y hablamos los tres


...Y Jesús dijo:"Lázaro, levántate y anda". Y Lázaro se levantó y andó.
De atrás lo interrumpen y le gritan:
Será "anduvo" boludo.
Bueno, anduvo boludo unos días, pero luego andó.


Entra un ciego en una cocina y agarra un rallador de queso, y dice:
- Pero, ¿quién ha escrito semejante tontería?


¿Me da un café corto?
¿Con leche? Cambio.


Oiga. Es el 2222-2222.
Sí, es aquí.
Pues dígame cómo se saca el dedo del 2. (teléfono viejo)


¿Cuánto cuesta el colectivo?
1 peso
Bájense todos que me lo quedo.


Mamá mamá qué bueno esta el puchero.
bueno, repite hijo, repite.
Mamá mamá qué bueno esta el puchero.


Va un tipo al restaurante......
-¡Mozo, me puede cocinar un poco más el pollo que se me está comiendo las papas!


En la oficina de correos:
Oiga, si pongo esta carta en este buzón, ¿irá a Córdoba?
Pues claro, hombre!!!
Me lo temía, era para Mar del Plata...


Esta Jesús predicando en lo alto de una montaña:
- Debéis amaos unos a otros...Cuando de repente pasa un mercader:
- ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!
Jesús lo mira y continua:
- Como estaba diciendo, debéis...
- ¡¡ HUEVOS DE JERICOOO !!, ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOO !!
Nuevamente Jesús intenta retomar lo suyo
- Pues iba a decir que ...
- ¡¡ VENDO HUEVOS DE JERICOOOOO, HUEVOS DE JERICOOOO !!
Ya fastidiado, Jesús dice:
- A ver Pedro, tráeme a ese de los huevos
- ¡Ayyy!, ¡AYYY!, ¡¡ AYYYYYYYYYYYYY !!


Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro.
¿Sabes que se ha muerto Antonio ?
No me digas. ¿Y de qué ?
De cataratas.
¿Lo operaron ?
No. Lo empujaron.

Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre:
Cual fue?
_¡Jue puta, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....!!!


Dos amigos estan fanfarroneando sobre sus cosas, y uno le dice al otro
Yo tengo un loro que dice papá y mamá.
¡Ah! ¿sí? Pues yo tengo una lata que dice "duraznos en almíbar"


- Josefa!, lava a los niños!
- Para que Manolo, si los reconozco por la voz.

- Manolo, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?

- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.

Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su concha ?
- Pero que dice???? Ni loca !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.


En la playa de Mar del Plata...
- Uy, Pepe, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.


- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.


Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le cago encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la mierda, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.


Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.


Un tipo va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre).


Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando :
"Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando :
"Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento a camello, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, el le dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis medias...


Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ? (mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ? (Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ? (y le da una golpecito en la nariz)
- Una concha. Y no me digas que no la tienes, porque te la estoy oliendo en la mano.


- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de las axilas trenzados.


Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, por lo tanto come mierda !!


- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.


- Pero como puedes beber agua ?
No sabes que los peces cagan, mean y culean en ella ?


-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.


Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !


Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tipo va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es un sorete! menos mal, casi lo piso.


Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vias ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...


Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ve al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente lo mira con cara de asesinarlo y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Jeton ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podias meter en el culo!!
- Bueno es justamente lo que hago entre plato y plato.

Van en un tren un yanqui, un ruso y un argentino, en eso pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.!!!!
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.!!!
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el argentino:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.!!!!
Y le pega un gargajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.


Dice que son dos chorros que van huyendo de la policia despues de atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en la concha de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un chorro le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos agarre.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- UN TORO
- No vaya a ser que tengamos la mala suerte de que entre doscientas vacas ese toro de mierda escoja justo a esta...
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos
el primer chorro le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!


- Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que
te estas comiendo ?
- Encontrarte solo medio gusano.


Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincón que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... Se lo mete en la boca y lo muerde, MMmmm... se disuelve con cierta facilidad...oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...


Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.


- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
- El ombligo...


Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, no hay manera, y asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.



Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tipo tiene un hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un preservativo usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, lo mira, y le dice con cara de comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el profilactico...


Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
- Susi, que haces con ese termometro en la oreja ?
- Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !

Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"La pausa son cinco minutos y la virginia es el teeee..." mientras se saca del bolsillo un
tampon usado.


Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
El tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que lo deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verlo ?
Y nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.


Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la TV, y se lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion.
Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice sonriendo a la camara:
- Ves que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado.
El fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio, que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo.
- Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !!
- No, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de que su familia y amigos lo repudian. Se pone a ver la tele a las doce en punto otra vez, con el alma en vilo. Esta vez se ve al mismo tipo de la semana pasada corriendo desnudo por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del corredor, y cuando lo alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro. El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados se rien y se burlan de el, lo rematan mientras lo insultan, le cortan la cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad suprema para trabajos importantes!!!


En la pared del baño:
El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.
Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !
Una niña por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea
Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea
No es necesario exhibir sus proezas, despues de cagar tiren de la cadena !
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabron y tira de la cadena

Pintada en la maquina de secar las manos:
Apriete aqui para escuchar a su presidenta.

con letra pequeña, en el techo :
Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.

Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
En este humilde rincon
hasta el mas hombre se baja el pantalon.
Da gracias a Dios hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.

Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ?
Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

El otro dia se organizo una partida de truco en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza. Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano.

En un bar, un tipo le dice a otro :
- Si me lavo la poronga me la chupas ?
- Que? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?


- Como puedes saber si la presidenta Cristina tiene puesta la bombacha?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no la tiene.

Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres culear conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas tienen dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le enseña la chula.
- Huacala, que asco, mira esas encias !

- Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea ?
- Hombre, si tiene bastante...

- Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.

- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...

- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.

Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !


- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.

Un tipo va todo hecho mierda al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo placidamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy levantando, y de pronto el camion, me dio otro golpe, y ahi no tremina la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me raspa con todo el ala en toda la espalda, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento!!
- Si, es cierto, y si no paran la calesita me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.


Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, señor.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de
puas de acero (tose) tres veces al dia, señor. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.
- No señor, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, señor.


Un tipo va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnudese y acuestese en esa cama.
El doctor lo examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
- Abrir la ventana.


Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos terribles. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, cabron!!

Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion congenita en la rotula con desviacion del femur.
al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir?
- Bueno, mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero despues resulta que salio el sorete!!!.

- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
- Los dos tienen las narices humedas.


- En que se parecen una mujer y una sarten ?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.

Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
- Movete un poco, sorda de mierda!!!
- Yo tambien te quiero, mi amor.

- Saben por que las mujeres tienen piernas ?
- Porque si no irian dejando rastro como los caracoles.

- Por que las mujeres usan corpiño ?
- Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.


Un tipo entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero.
- Oiga, y este mono ?
- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y
le pega en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
- No, no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la
bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Esto es increible !
- Le gustaria probar a usted ?
- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate he...?


- Oye, y tu desde cuando usas anteojos?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo- Es que no era una mosca, era un clavo

En el cine hay un tipo repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- Que pasa?, te traigo unos pochoclos y una coca cola?
Y el tipo contesta:
- No, una camilla, que me cai del piso de arriba.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, un corte en el cuero cabelludo....
- Emanuel ? que te ha ocurrido ?
- Esto me pasa por agarrarle una teta a mi mujer.
- Como? si cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia....
- Y si se la agarras con la puerta del coche tambien ?

Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de
ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...


Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan
nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su
poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos:
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi
que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo
a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con
sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se
queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es
nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso
del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la
fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el
sexo cepillandose a la victima para enseñarles, y luego los hijos varones
practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo
antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra
de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le
sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado
una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de
Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o
tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia
tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.
Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente
hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto.
Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha
corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han
venido a la aldea gentes de toda la isla.
Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los
sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer
hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha
empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un
puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del
poblado le dice :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Muerte !
- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!!


- Por que los gallos no tienen manos ?
- Porque las gallinas no tienen tetas.

- Que es verde y amarillo y cuelga de los arboles ?
- Moco de jirafa

- El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ?
- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de desagradecidos.

Un gallego entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 euros ?
- Vale.
Al cabo de un par de dias, el gallego vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1.000 euros al dependiente.
- Que, lo mato al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espatula...


Varios paises envian a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se
decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EEUU envia miembros del
FBI, Moscu algunos de la KGB y Argentina a varios de la Policia Federal. La
prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el
menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a
las tres horas los tipos llegan con el animal.
- Como lo lograron? - les preguntan
- Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer
sus rastros de cascara de banana...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el
animal.
- Como lo lograron?
- Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos
con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a
nuestros visores infrarrojos...
Despues, los de la Policia Federal.
Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar
muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido
- YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...

Un hincha de boca y otro de river estan discutiendo sobre quien es el dueño de
una gallina que han arrojado al campo de juego durante el partido Boca-River, como la idea era cenarsela, comienza la discucion y al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el hincha de boca:
- Mira, lo que podemos hacer es hacer una apuesta; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en las bolas se la queda.
- Bueno bostero de mierda, de acuerdo, para que veas que soy macho, empezas vos.
El de boca le pega una patada tan fuerte que se le fracturo el arco superior y el metatarsiano del dedo gordo del pié, y al hincha de river, se le salio el ojo derecho, tenia una hemorragia terrible y entro en coma al instante.
Los internan a los dos y cuando se recuperan del percance el hincha de river le dice al de boca:
_ Bueno, ahora me toca a mi....
El de boca le contesta:
_Estuve pensandolo bien, y creo que no tiene sentido discutir por una gallina, mejor quedatela...!!

Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y que paso ?- Despues de tomarme la segunda me sentia mejor.