Massss...

Mama, mama, ¿tu castigarias a un niño que no ha hecho nada?
-No
-Ah!, entonces te puedo decir tranquilamente que no hice los deberes.

Mamá, mamá hoy en el colegio un señor que me dijo que si haciamos el amor me regalaba este reloj

Mamaaaaaá.... mamaaaaá...., porqueee papaaaá matoooo al botelleroooooo....!!!!

Mamá por que huele a muerto, mama??? mama??? mamaaa??? mamaaaaaaaa???

Mama mama en el colegio todo el mundo me ignora ¿mama? ¿mamaaaaaaa?

Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaa...!!

Mamá Mamá en el cole me dicen solitario. Nene cayate y andá a jugar al patio.

Mamá mama en el cole me llaman denton – buenp hijo subite a la silla que me rayas el suelo

Mama, mama, en el colegio me llaman cabezon. Anda niño, calla y sube a la azotea a dar sombra al pueblo.

-Mama mama en el colegio me llaman - boca- grande- . bueno hijo, trae la pala que te voy a dar el yogurt.

Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica.
-Eso no es verdad, hijita.
-¡¡NO ME MIENTAS!!

Mama en el cole me llaman nena. ¿ y tu que les haces? Pegarles con el bolso!!!

-Mamá, mamá! En el colegio me llaman peludo. -¡¡¡PEPEEEEEE, que el perro habla...!!!

Mama, mama, porque en la escuela me dicen deforme? No se hijito, no les hagas caso y ahora dormite y cerra los tres ojitos.

Mama, mama, en la escuela me dicen gay. No les hagas caso hijo, pero sacate la minifalda que te queda para el orto

Mamá mama, en la escuela me llaman Walkie Talkie. CAMBIO.

-Mama, mama, en el cole dicen que soy cabezon y tengo piojos. Y dice la madre -PEEPEEE!! Coge el jeep y el bazoka que nos vamos de caza!

Mama, mama los pedos pesan?
-no!
_entonces me cague

Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de vaca.
-Muuuurmuraciones, muuurmuraciones hijito.

Mama, mama, porque empujamos el auto hacia el precipicio????
_callate niño que vas a despertar a tu papa!!!!

Mama, mama ¿por qué corre papá por el jardín?
_callate y dame más cartuchos.

-Mama, mama en el colegio hay un nene que me dice que soy gay,
_Y porque no le pegaste hijo.
-Haaay es que era taaaaaan lindo!!!!

Mama, mama en el colegio me dicen narigon bueno... hijo no les hagas caso... pero agarra una sabana que se te estan callendo los mocos

Mama, mama, ¿cuando me crescan los dedos, los puedo volver a meter en el ventilador?

mama mama que es un homosexual, preguntaselo a tu padre hijito

mama mama, por que estas poniendo el arbolito de navidad en agosto?
_por tu terrible cancer no se si lleges a navidad.

Mama mama que es un depravado,
callate y sigue lamiendo

Mamá, mamá, la sopa tiene carne
Ay, hijo, vos y tu lepra

Mama, mama, en la escuela me llaman el despistado –bueno nene, anda a tu casa

Mama, mama, no me hagas licuado. Mama, mama, no me hagas licuado, mama mahghghghghg...

Mama mama juancito me tiro un trozo de carne. !juancito!, o te estas quieto o te quito la lepra a cachetazos!!.

Entra un señor a una farmacia hablando en voz muy alta y pregunta, tiene condones?, la dependiente le dice
- Señor, cuide su lengua- y el cliente le responde
- ah entonces vendame dos- .

Una mujer entra saltando y tiritando a una farmacia y pregunta,
-tiene consoladores- ?
-Si responde, quiere uno??
-No contesta, quiero saber como se desconecta.

Va una mujer de 25 años con un viejo de 90 años al doctor y le dice:
- Doctor,deme algo para que mi marido se ponga como un toro y le señala al viejo
Y el Doctor le responde
- Bueno bájese los pantalones, sáquese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos


Llega un paciente tarde a su turno con el médico, se anuncia y la secretaria le dice:
- Pero señor, no ve?!!! Ud. llega tarde y atrasa a todos los otros pacientes! Tiene que ser puntual...!!! Vaya y sientese por allá... y de gracias a que el doctor no ha llegado...


Va una mujer re-buena de las que no se ven todos los dias al medico con su madre y este le dice que se desnude y se acueste en la camilla pero le surge una urgencia y se tiene que marchar, dejando a la chica acostada y tapada con una sábana. Pasan las horas y la chica se siente cada vez peor entonces la madre llama a unos hombres que iban de blanco y les dice:
- doctor mire a ver que tiene mi hija porque se encuentra muy mal
- el hombre levanta la sábana por entre las piernas de la chica y dice..... ¡Haaaa., nooooo.. mi díos!! Mira lo que tiene Carlos, veni, mira!!
Se acerca Carlos y dice....¡Phuaaaa... Que increible....!!! mira Jose, mira lo que tiene!
Viene Jose y otra vez la misma historia, cuando ya hay 7 u 8 – doctores levantando la sabana y mirando, la madre con voz temblorosa y haciendo pucheritos les dice
¿Entonces... que tiene mi hija...!!!? Me estoy preocupando...
Uno de ellos se da vuelta y le responde:
No se vieja, no tenemos ni idea porque somos los albañiles!!!

Doctor Doctor Tengo paperas.... Pues toma 2 pesos y ya tiene para mandarinas.

Rebeca, va con su marido al medico y este le receta para su problema de hemorroides, una caja de supositorios, que debe aplicarse uno cada 9 horas... Se va rebeca con Isaac a su casa, y alli, luego de cenar le pregunta a su marido
_Dime Isaac, cual es el esfinter anal..?
_No se Rebeca, vos sos mujer, ustedes deben saber es cosa de mujeres, preguntale al doctor...
Rebeca llama al doctor, y le pregunta como tiene que hacer con los supo sitorios. Eran las doce de la noche y el doctor estaba durmiendo, pero le contesta:
_Mire Rebeca debe ponerselos en el ano, entendio?
_Si doctor..
Al rato Rebeca le dice a isaac,
_Cual es el ano?
_Ufa mujer, siempre dependiendo de los demas, como voy a saber yo eso es cosa de mujeres...llamalo al doctor!!!
_Pero son las dos de la mañana, se va a enojar
Llama rebeca al doctor, y le pregunta:
_Mire doctor, yo quisiera que me dijera que es el ano, pues aun no he usado el remedio..
El doctor fastidiado le responde:
_Mire señora, son las dos de la mañana, y para eso me molesta? metaselos en el culo... y corta
Isaac le pregunta:
_Y vieja, que te dijo el doctor...?
_Se enojo!!!.

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.