Dos parejas están jugando a cartas, de repente a Luis se le caen unas cartas al suelo. Se agacha para levantarlas, y ve que la mujer de Pablo va sin bombacha y tiene la cajeta al aire. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en la cara. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis responde que sí, que le encantó y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 pesos!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en verse el viernes siguiente a las 14horas, cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y después de una culeada increíble e interminable como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 pesos acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 pesos?
“Dios mío, él lo sabe” piensa ella. Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! – responde Pablo – él estuvo en mi oficina esta mañana y me pidió 500 pesos prestados y me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a vos si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le cierrala puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.
Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- ¿Ud. tiene vagina?
- ¡Si! – responde ella.
- ¡Excelente! Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa y sudorosa le pregunta:
- María, ¿qué te ocurre?
- Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.
- Cuéntame – dice él.
- Pues estaba paseando por un prado verde con unas flores muy bonitas, mariposas, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, ví un árbol muy grande, corrí hacia él y entonces me dí cuenta de que era un “PENAL”.
- María – dice el marido – seria un PERAL!
- No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando y tratando de alcanzar uno. Me pasé 4 horas sin conseguirlo.
- María – dice el marido – eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido suficiente.
- ¡No me jodas Paco! Había más de 200 tirados por el suelo como el tuyo…
La mujer le manda al marido:
Querido Ex-Esposo
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
Respuesta del marido:
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
Firmado, Rico y Libre!!!!
Tu Ex

Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, deja mi corpiño encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pone mi pollera con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mi bombacha

- Tomalas.
- ¡Y que sea la ultima vez que te agarro vestido con mi ropa, puto desgraciado!
Anoche salí con mis amigas a una “reunión”. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
- Te lo prometo – le dije.
Pero la “reunión” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas…y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha. Acababa de entrar y el reloj cucú hizo ‘cu-cu’ tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité “cu-cu” otras 9 veces más…
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido… Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, no dijo nada ni me pareció desconfiado “¡qué biennnnn! ¡salvadaa!” – pensé yo.
Entonces él me dijo:
- Por cierto… debemos cambiar nuestro reloj cucú.
Le pregunté temblorosa:
- ¿Síiii? ¿y por qué, mi amor?
Y me dijo:
- Bueno, anoche el reloj hizo ‘cu-cu’ tres veces… luego, no sé cómo, gritó “¡¡mierda!!” …después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más… vomitó en el pasillo… hizo ‘cu-cu’ otras tres veces… se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’… se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.
- Amor ¿Te acuerdas de esta pijama?
El marido levantando la vista del periódico, le dice:
- Sí, es la pijama que usaste en nuestra luna de miel, ¿Porqué?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta pijama?
- Si me acuerdo yo dije “estás maravillosa con esa pijama quiero chupar tus senos hasta dejarlos SECOS, y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA”.
- Y ahora después de tantos años, ¿que tienes que decir?
El marido mira a la esposa de arriba a bajo y le dice:
- ¡MISIÓN CUMPLIDA!
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare. Cuando se detiene, se le acerca un policía con cara de mosqueado y le dice:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo! Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Paco se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.
Paco teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Paco se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Paco y afirma categórico:
-¡Caramba Paco! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a concha?
-¡No cabrón…! ¡Te huele la frente a culo!
Durante una visita a un hospital psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:
- Doctor, ¿qué criterio usan ustedes para decidir si un paciente debe o no ser internado?
- Bueno – dijo el director – tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.
- Ah, entiendo – dijo el visitante – una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.
- No – dijo el director – una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
Una mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla y que le diga cómo está. El marido se dirige al hospital y a la hora y media regresa. La esposa le pregunta:
- ¿Cómo está mi madre?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- Creo que en cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Que dices? – grita la mujer – ¿Mamá esta mejor? Se han escuchado mis ruegos. ¿La has podido ver en terapia intensiva? ¿Qué es lo que te ha dicho el médico?
- No , no la pude ver; Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me han dado el parte médico, pero el médico de guardia me dijo:
- Amigo, preparese para lo peor…
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso “insitu”. Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡No joda! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.
- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?
- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo que me supera!
Batman y Robin pasan la tarde bebiendo y bailando en una fiestecilla. A la hora de irse Batman le pide a Robin:
- Robin, conduce tu el batmóvil porque yo estoy hecho mierda.
Robin, muy emocionado, comienza a conducir por primera vez el batmóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va a toda velocidad. Llegan a la batcueva y Batman le dice:
- Robin, dame un beso.
- ¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido el vino a la cabeza?
- No te hagas el bobo, Robin. ¡Tú bien sabes que el batmóvil es automático y no tiene palanca de cambio!

Estaban unos cuantos hombres reunidos en un bar de la ciudad y en eso entra un homosexual y deciden jugarle una broma. Cuando el gay entra al baño uno de los hombres famoso por el tamaño de su pene decide entrar al baño junto al homosexual para tentarlo. Cuando están en los urinarios el hombre termina de orinar y sacude con fuerza su miembro, golpeándolo contra el urinario, a su vez el gay le observa asustado por su actitud y asombrado por el tamaño de su pene. Cuando el tipo sacude de nuevo el miembro el homosexual le dice:
- !No señor, por favor! Si lo va a matar regálemelo.

El conductor de un camión va por una carretera y recoge a dos maricas que estaban haciendo autostop. Al cabo de unos kilómetros, va uno de los maricas y dice:
- Perdon, pero es que me tengo que tirar un pedo. ¡fffroft!…
Al cabo de unos cuantos kilómetros más, va el otro marica y dice:
- Perdon, pero es que me tengo que tirar otro pedo. ¡ffrts!…
Finalmente, al cabo de unos cuantos kilómetros más, es el conductor el que dice:
- Perdon, pero es que no me puedo aguantar más… ¡pfuiiii!
Entonces uno de los maricas le mira al otro y le dice:
- Mira, Pepe, este es virgen, ¿has oído que culo más apretado?

Son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Oye, Manuel, mírame a ver que tengo en el culito, que es que… no se… me molesta… !Ay! Pero, una barbaridad. ¡Anda!
- A ver, bájate los pantalones.
En esto que el mariquita se baja los pantalones y el otro empieza a mirar…
- Pues nada, no te veo nada raro…
- Mira, no sé… A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener. ¿Por qué no me metes la mano para ver que pasa…
El otro mariquita le abre un poquito el ojete, mete la mano y empieza a hurgar…
- Nada, Pepe, que no encuentro nada…
- Chica, sigue porque esto no es nada normal…
- No se, no se… haber si un poco más dentro…
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frío:
- !Uy! Tienes algo aquí… Espera a ver si lo puedo sacar… !Ummm! !POP! !Ya esta! Pero si es un Rolex…
- !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!

Se encuentran dos gays en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo “Buenos Aires – Madrid”. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? – dice el otro – ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrarlo, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba. - ¿Por qué tiembla? – preguntó la azafata al viejito.
- ¡De frío!
- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una manta.
- ¡¿Está loca?! – dice el viejito – el señor de delante se levantó para pedir un cigarrillo y le dieron por el culo.