Chistes del 6/7/09

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por maleducado, me llamó gorda.
¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
¿Y los niños?
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
¿Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con nuestro abogado.


DIETA PARA ADELGAZAR
¿Doctor como hago para adelgazar?
Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
¿Cuantas veces doctor?
Todas las veces que le ofrezcan comida.


PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
¿Señor cuantos hijos tiene?
Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
Entonces ¿tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero siempre está dura...

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!.. .
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...


PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!


Tienes un correo
Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO


COMO HACER FELIZ A UNA MUJER (me parece que no es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado

SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado- alcohólico- mujeriego que encuentre.


COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

IMPORTANTE:Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.

**Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.

Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.

Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.

No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.

Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.

Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.

Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena


EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO.
YO EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
A.. ejecuto trabajo físico.
B.. trabajo a grandes profundidades.
C.. trabajo de cabeza.
D.. no gozo de descanso semanal, ni días festivos.
E.. trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación.
F.. no me pagan horas extras ni nocturnidad.
G.. trabajo a altas temperaturas.
H... trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1.- no trabaja 8 horas consecutivas.
2.- se duerme en el puesto de trabajo después de una actividad laboral.
3.- no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.- no siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.- descansa mucho, antes de tiempo.
6.- no tiene iniciativa para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.- descuida la limpieza y el orden del lugar al terminar la jornada de trabajo.
8.- no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.- no espera a la jubilación para retirarse.
10.- no le gusta doblar turnos.
11.- a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12.- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.


El atracador,
El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ....

¿Vén por qué es muy importante saber idiomas?
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico, en la Unidad de Terapia Intensiva.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
_“¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!”
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
―Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:“¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!” ―Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino. El tipo insiste:
―¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.La viuda lo miró con rabia y respondió:
_“¡¡¡ PELOTUDO!! NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!”